Vivo pero no existo con autonomia

Estoy fea, tengo el desastre en mis estudios, me cuesta hablar con los humanos, soy más insegura que la mierda, todo lo pongo en duda, sobre todo las cosas buenas.... lo malo lo doy por hecho y mis pensamientos a menudo no cooperan con mi felicidad, a menudo me muestran que algo siempre esta mal, que no puedo de verdad gozar de la vida.... A menudo me siento incapaz para muchas cosas, como para trabajar o leerme textos para la prueba......A menudo me siento incapaz de cambiar, tengo por ley que las cosas seguiran igual el dia de mañana y pasado mañana y así. A menudo trato de ser una maldita optimista, lo logro, pero aquello es una mentira porque si bien creo que las cosas mejoraran, nunca nada mejora, en ocaciones empeoran. No me gusta irme en esta vola depresiva, pero aveces creo que seria mas fácil si yo no existiera en este mundo, cualquiera dira que yo me ahogo en vaso de agua, que soy bonita, inteligente, que tengo muchas personas que me quieren, pero de que me sirve eso si no puedo contar conmigo misma, de que sirve vivir en un paraiso si por dentro estas desintegrado y no eres nadie más que lo que los demas quieren que seas ? De que sirve vivir tan despersonalizadamente???. Me influencia mucho lo que digan los demás, me hace creer que lo que yo creo es equivoco en todos los aspectos, que estoy en un error, pk en verdad no tengo nada solido si no es reafirmado por alguien mas. No tengo certezas que nadie pueda derrumbar, no tengo solidez para tomar una desición, no tengo un punto de referencia interno para tomar desiciónes y si lo tengo es muy debil, pk facilmente le da la razon al otro.... Otros manejan mi vida no yo. Bueno en fin de que sirve lo que yo pienso si no confio ni en mi misma soy como la nada, puedo escribir algo y al dia siguiente darme cuenta que estoy equivocada pk otra persona dice otra cosa al respecto. yo no existo soy un instrumento de quienes me rodean que pueden maniplular a su conveniencia Saludooos princesas De Daniela de la Nada, la niña que vive pero no existe

Maldita indecisión . Algún día lograre tener tranquilidad y paz interna

Estos han sido dias de gran indesición y de sentirme floja por que no hago nada muy productivo. Finalmente decidí seguir en la carrera en que estoy y no cambiarme, le he estado dando muchas vueltas al tema y he faltado mucho a la u. Por otro lado se acerca el verano, sol mar playa y arena y no estoy en condiciones físicas de afrontarlo, así que quiero empezar una dieta Sana y con ejersicio, Como lo dice la medicina ortomolecular la comida es clave en nuestro bienestar a nivel físico y mental, por ese lado quiero tener una vida más sana, no con tantos transgenicos ni azucar refinada ni cualquiera de las toxicidades que nos tiene preparada esta sociedad para que las consumamos y enfermemos y seamos unos especies de zombies dependientes de la comida chatarra y de las drogas que dan por medicamentos los médicos y no no no esa vida no la quiero para mi, quiero comer sano, hacer ejercisio, hacer yoga, arreglar mis problemas a nivel emocional tomando una terapia que su principal eje sea que somos seres espirituales viviendo una experiencia espiritual y que me ayude a conocerme más a mi misma y ser capaz de ayudar en la mejora de mi dependencia familiar y tratar de hacerles ver a todos esos vinculos insanos que se han generado.... etc, en general quiero realizarme como persona, bueno cualquiera desearia eso, pero la diferencia con cualquiera es que yo me lo he propuesto. Quiero ser capaz de tomar desiciones por mi misma, ser más segura, encontrar el origen de mi inseguridad y arrancarlo de raíz. Quiero sanarme de verdad y llevar una vida lo mas sana e integra posible

odio mi carrera

No quiero seguir yendo a la u. me parece muy fome. no soporto las clases. hay algo que me amarga...no lo puedo mencionar aqui pero me tiene preocupada.... y otro tema es que se viene operacion bikini... ahora deberia levantarme para ir a la u pero no puedo... me apesta mi carrera. nose porque mierda estoy ahi

Luz oscura

El Fenix hace tiempo que se fue y me dejo sola y desvalida por la vida, no soy ni la sombra de lo que alguna vez fui, la locura de mi vida no es más que la respuesta ante la partida del fenix, el intento fallido de reemplazar con el opuesto la carencia que dejo el Fenix. Ahora el Dragon me tiene cautiva y no hayo como escapar, pero aunque llore, aunque me deprima juro escapar de su prision, el Fenix tiene que volver yo no puedo seguir siendo quien en verdad no soy, una esclava del dragon una esclava del miedo.... Ya esto no puede seguir así. Quiero ser libre de una vez por todas estos esquemas, lo apropiado y lo inapropido me tienen harta. Quiero paz tranquilidad, Fenix vuelve a mi !

El peso llena el vacio

Hola princesitas, siempre digo que vuelvo al blog pero en verdad lo tengo super abandonado :( , bueno al fin el vine a sacar las telarañas, Queridas creo que hecho de menos esta comunidad, era un real apoyo. Lindaas creo que el peso es importante, pero me he dado cuenta que esta obseción por bajar de peso se ha debido a un vacio dentro de mi, pensaba que si me veia más bonita flaca iba a ser mas aceptada y querida socialmente, que adquiria cariño y aprobación social. Pero la verdad es que no va por ahí la cosa, mi timidez e introversión de alguna forma trate de suplirla adelgazando y ensimismandome en ello. Pero ahora me doy cuenta que lo que en verdad necesito es relacionarme más con la gente con mis amigas y salir más y esa será la real forma de llenar este vacio. Las relaciones curan y creo que puede curar mis heridas

Quien se dispone sus ideas en la realidad pone

Ya ahora me decidí, estoy yendo a pilates y hoy y ayer comí menos. Creo que mi vida necesita un enfoque, y me enfocaré en hacer las cosas bien. La ultima vez que me pese fue una decepción tan grande... 52,7 !! había subido 700 gramos u.u igual fue bueno darme cuenta con un golpe duro de que debía hacer algo para cambiar esta situación. Porque la verdad es que cuando bajas de peso en parte te cambia la vida y para mejor ! la ropa te queda te queda mejor y cuando te ves al espejo sientes que has logrado algo con tu propio esfuerzo. Creo me estanque con eso de ir al baño así que voy a tener que aplicarme con mate o con algún laxante, pero creo que me inclino por lo más sano... Estoy con ganas de lograr lo que me propongo, con ganas de bajar de peso ( que después de pensarlo me di cuenta que no es algo tan difícil, cuando le quitas esa dificultad mental a lo que es bajar de peso puedes lograrlo) Así que voy a por mis metas, vuelvo por esos 49 que nunca tuve

52...y Buscando mi ser

Hola princesitas, ha pasado un tiempo desde mi ultima entrada, la tristesa se me paso y volvi a subir, exactamente un kilo, ahora estoy en 52,1. Ahora estoy bien con mi novio, eso me normaliza la vida. Quiero volver a preocuparme por el peso y llegar a 49... que aunke me quedan solo 3 kilos por lograrlo ya parece casi una utopia...Quiero hacer más gimnacia, el otro día fui con 2 amigas a clases de pilates,habian ejersicios que me superaban ! estoy en muy mal estado físico u.u . Voy a tener que hacerme rutina de organizarme con mis amigas para ir todas las semanas a pilates o baile entretenido o lo que sea que me haga moverme xD. Por otro lado quiero superar mis trabas mentales, siempre logro encontrar pensamientos de cualquier tipo para torturarme la mente, por eso este blog se llama dragon escapare de tu prisión, por que es como si en mi hubiera un carcelero constante que no me deja ser libre, libre de pensamientos nocivos o que me hacen mal. Estaba leyendo a Osho, el " Libro del ego" y creo que si hay un responsable de mis sufrimientos es mi ego, el ego que me produce celos que me hacen sufrir, el ego que me impide saber quien soy yo en realidad, el ego que me hace sentir valiosa solo cuando otros me dicen que tengo valor. Sin el ego simplemente soy yo, más espontanea y sin pensamientos nocivos y puedo sentir la paz de ser y solo ser y no estar de esta u otra forma

51.1 kilos

Hola chicaas tantoo pero tanto tiempo, baje de peso a 51.1 es lo mas bajo que estado en 3 años, pero la verdad es que por tristesa los baje, perdía el hambre.... problemas con mi amado... no me aguanto para que pasen los días y poder verlo, necesito verlo.... chicas esto de tener problemas con él me sienta muy mal, no estudio, no voy a clase, no voy a la practica.... en fin el desastre.... por suerte estamos en paro y no perderé taaanta clase. Saludos lindas

800 gramos más ¡ PELIGRO!

Siempre digo que empesare la dieta y nunca lo hago, pero ayer descubri que me estaba más que manteniendo, estaba subiendo !!! kmo 800 gramos, una tendencia fatal para comienzo de año que es la epoca en que presisamente subo de peso por las tensiones de la u y esa onda..... así que si quiero ser regia para mi y para deslumbrar a mi novio es hora de empezar de verdad algo estricto, esta guata ya me empieza a molestar denuevo, por que hubo un tiempo en que no me molestaba pk habia bajado mucho, pero ya ha pasado mucho tiempo desde eso y esto de mantenerme con tendencia a subir es realmente grave ! Chicas.... algo de ana debe volver a mi vida o voy directo a la decadencia... DIRECTO ! Así que hoy mismo para empezar trote 15 minutos y pretendo hacerlo todos los dias, también quiero superarme en las notas hoy estudie, algo que no hacia del año pasado xD.

Tareas antes de entrar a la u

Me quedan 2 semanas de vacaciones y entro a la u :O y casi 2 semanas para mi cumpleaños ! ¿ Qué me esta diciendo esto?: Estaaas gordaaaa aun, no eres flakisima y sigues y sigues comiendo, cuando vas a parar !!! Bueno princess mi peso no ha cambiado y tampoco me esforzado mucho por hacerlo, pero en 2 semanas y con disposición se pueden hacer marabillas digo yo, el punto es la ansiedad, la flojera y la voluntad. Ahora haré un listadito con algunas cosas que TENGO que hacer: -Hecharme crema de caracol en la noche -Leer lo que me gusta antes de entrar a la u -Hacer mínimo 15 minutos de ejercicio diarios -Cambiar a mi mentalidad glotona -Hacer mi mayor obra al oleo, una pintura realista o semirealista -Terminar mi canción Así que en eso me debo enfocar princess

Si al final !

Mis respuestas nacen de donde mismo nacio la pregunta de mi...La paz que anhelo no la encontrare en otro lugar que en mi. Mi mundo está en mis manos al 100% y de mi depende mi felicidad, La tranquilidad la puedo encontrar en lo más profundo de mi ser, esa tranquilidad siempre esta a estado y estará ahí. Esa paz interior que te hace mantener la calma frente a cualquier situación es la que busco. También busco vencer mis miedos, cuando logre esa paz podré hacerlo. Los miedos inseguridades y el maldito ego son mis trancas para salir adelante...pero me mantengo optimista porque se que un día lograré seguir mi verdadero destino de ser quien soy en verdad, no es que ahora no soy lo que soy, si lo soy , es solo que se que existe una Daniella que realmente no se ve superada por la vida.

I-doser ´[*]*@* !!!!

Princees =) estos dias en verdad no me he dedicado presisamente a bajar de peso, me quedan 5 dias para bajar 3 kilos :/ sigo en 51,9 en fin ahora estaba media aburrida por que he estado todo el día y en la noche de ayer tb buscando i-doser ! y ninguno me funciona :/ no me hacen efectooo >.< esto me esta empesando a molestar quiero que los i-doser me funcionen, he bajado tanta porqueria que tengo miedo de que me haya bajado virus, y me resetearon el compu hace 3 dias, de hecho ya tengo instalado un programa basura que no puedo desinstalar...inminent se llama de unos malditos emoticones¬¬ pero bueno que se le va a hacer, voy a tener que ponerme las pilas !! enfocarme al 100% a esto de bajar de peso y tratar de conseguir dinero haciendo trabajitos que mi mamá me da en la casa. besos lindas ! :) cuando vea avences voy a ir escribiendo

Volveré a escribir más seguido

Hola lindas ! Saben me decidí, antes del 3 de febrero quiero bajar por lo menos 3 kilos, el tres de febrero me voy de vacaciones a la playa, con mi familia y mi novio,quiero estar regia, ante ayer me di unos atracones horribles, pero ayer comí casi nada asi que ahora estoy en 51,9, quiero ver mña más cambios, con un 51,5 me conformo Suerte para todas !