Vivo pero no existo con autonomia

Estoy fea, tengo el desastre en mis estudios, me cuesta hablar con los humanos, soy más insegura que la mierda, todo lo pongo en duda, sobre todo las cosas buenas.... lo malo lo doy por hecho y mis pensamientos a menudo no cooperan con mi felicidad, a menudo me muestran que algo siempre esta mal, que no puedo de verdad gozar de la vida.... A menudo me siento incapaz para muchas cosas, como para trabajar o leerme textos para la prueba......A menudo me siento incapaz de cambiar, tengo por ley que las cosas seguiran igual el dia de mañana y pasado mañana y así. A menudo trato de ser una maldita optimista, lo logro, pero aquello es una mentira porque si bien creo que las cosas mejoraran, nunca nada mejora, en ocaciones empeoran. No me gusta irme en esta vola depresiva, pero aveces creo que seria mas fácil si yo no existiera en este mundo, cualquiera dira que yo me ahogo en vaso de agua, que soy bonita, inteligente, que tengo muchas personas que me quieren, pero de que me sirve eso si no puedo contar conmigo misma, de que sirve vivir en un paraiso si por dentro estas desintegrado y no eres nadie más que lo que los demas quieren que seas ? De que sirve vivir tan despersonalizadamente???. Me influencia mucho lo que digan los demás, me hace creer que lo que yo creo es equivoco en todos los aspectos, que estoy en un error, pk en verdad no tengo nada solido si no es reafirmado por alguien mas. No tengo certezas que nadie pueda derrumbar, no tengo solidez para tomar una desición, no tengo un punto de referencia interno para tomar desiciónes y si lo tengo es muy debil, pk facilmente le da la razon al otro.... Otros manejan mi vida no yo. Bueno en fin de que sirve lo que yo pienso si no confio ni en mi misma soy como la nada, puedo escribir algo y al dia siguiente darme cuenta que estoy equivocada pk otra persona dice otra cosa al respecto. yo no existo soy un instrumento de quienes me rodean que pueden maniplular a su conveniencia Saludooos princesas De Daniela de la Nada, la niña que vive pero no existe

Maldita indecisión . Algún día lograre tener tranquilidad y paz interna

Estos han sido dias de gran indesición y de sentirme floja por que no hago nada muy productivo. Finalmente decidí seguir en la carrera en que estoy y no cambiarme, le he estado dando muchas vueltas al tema y he faltado mucho a la u. Por otro lado se acerca el verano, sol mar playa y arena y no estoy en condiciones físicas de afrontarlo, así que quiero empezar una dieta Sana y con ejersicio, Como lo dice la medicina ortomolecular la comida es clave en nuestro bienestar a nivel físico y mental, por ese lado quiero tener una vida más sana, no con tantos transgenicos ni azucar refinada ni cualquiera de las toxicidades que nos tiene preparada esta sociedad para que las consumamos y enfermemos y seamos unos especies de zombies dependientes de la comida chatarra y de las drogas que dan por medicamentos los médicos y no no no esa vida no la quiero para mi, quiero comer sano, hacer ejercisio, hacer yoga, arreglar mis problemas a nivel emocional tomando una terapia que su principal eje sea que somos seres espirituales viviendo una experiencia espiritual y que me ayude a conocerme más a mi misma y ser capaz de ayudar en la mejora de mi dependencia familiar y tratar de hacerles ver a todos esos vinculos insanos que se han generado.... etc, en general quiero realizarme como persona, bueno cualquiera desearia eso, pero la diferencia con cualquiera es que yo me lo he propuesto. Quiero ser capaz de tomar desiciones por mi misma, ser más segura, encontrar el origen de mi inseguridad y arrancarlo de raíz. Quiero sanarme de verdad y llevar una vida lo mas sana e integra posible